Груз ответственности за чувства других.

В нашей жизни чаще всего человек принимаем на себя ответственность за свои поступки. Рассматривая это понятие, мы можем говорить о юридической ответственности, ответственности при руководстве на работе, ответственности за своих детей. В этой статье мы поговорим об ответственности за мысли и чувства другого человека.

Если бы мы действительно отвечали за эмоции окружающих, никто никогда не сердился и не печалился бы. Но многих воспитывали в представлении, что мы должны делать других счастливыми, брать на себя ответственность за все на свете, и вопрос о том, чего хотим мы, вообще не поднимался.

Приведем пример, «я не буду говорить другому, что мне неприятно, когда до меня дотрагиваются люди, с которыми у меня только рабочие отношения, потому как я могу его обидеть». Но то в этот период происходит с вами? Возможно, вы скрываете свою злость относительно того, что приходится общаться с этим человеком (например, по рабочим вопросам), злитесь на себя, что не можете прекратить это общение («так как другой обидится»), внутри вас «сгусток» эмоций, с которыми вы встречаетесь один на один и при этом погружаете себя в ситуацию стресса. Представьте, каждый день вы нервничаете о мысли, что вам придётся встретиться с этим человеком, при этом вы бережете его чувства, но не бережете свои. Давайте представим, а может ли этот человек не обидеться на вас? У нас у всех есть выбор как реагировать на ту или иную ситуацию. У нас также есть выбор, как сообщить другому о своих чувствах (к примеру, «Я злюсь, потому что мне неприятно, когда меня обнимают те люди, которые не являются моей семьей» или «Ты плохой»).

Дело в том, что мы не можем влезть в шкуру другого человека и взять на себя ответственность за испытываемые им чувства. Каждый сам отвечает за свое эмоциональное состояние.

Давайте попробуем разобраться, почему этот феномен встречается так часто в нашей жизни. Предполагая, что по нашему мнению думает и чувствует другой человек мы, с одной стороны, мы создаем для себя ощущение контроля над ситуацией, которая происходит вокруг нас. С другой стороны, мы возвращаемся к нашему детскому опыту, когда казалось простым, «что мама злится потому, что я плохой», или что «мама радуется, потому что я хороший», здесь мы нередко испытываем чувство вины. Но и в той и другой ситуации мы испытываем чувство комфорта «так проще, так привычнее».

Часто другие люди манипулируют человеком, призывая чувство вины внутри нас «из-за тебя я расстроен».

Что происходит с нами, когда мы берем на себя ответственность за чувства других?

• Мы «варимся в котле» из собственных переживаний, не позволяя отреагировать свои эмоции
• «Теряем себя», погружаясь в переживания другого человека
• Испытываем чувство вины за то, как воспринимает информацию другой человек
• Игнорируем наши собственные потребности и переживания
• Позволяем нарушать границы (к примеру, телесные)

Поэтому важно принимать ответственность именно за свои эмоции. Необходимо осознавать, что мы чувствуем, и почему мы реагируем именно так на ту или иную ситуацию. Конечно, иногда сложно это сделать самостоятельно, тогда у вас всегда есть возможность обратиться за помощью к специалисту, который поможет обрести навык выражать свои эмоции и потребности безопасным для себя и окружающих способом. Приведем несколько простых рекомендаций:

• Дайте себе паузу, чтобы спросить себя, «что я сейчас чувствую?»
• Говорите про свои чувства, например, «я злюсь» или «я расстроен»
• Объясните другому, что это ваши чувства, которые связаны с ситуацией, с вашим ее восприятием (потому как то, что является нарушением границ для вас может быть совершенно естественно для другого человека)
• Дайте другому возможность выбора, как отреагировать на какую-либо ситуацию. Все мы разные и относимся по-своему к тому, что происходит вокруг нас. Зная, что другой выберет сам как ему реагировать, и предполагая разные варианты разрешения ситуации, есть возможность «подготовиться» к этому, не загоняя себя в рамки того, что будет с другим
• Поговорите с собеседником о его чувствах, проясните что с ним, дайте возможность себе и ему поделиться своими переживаниями, таким образом вы проявляете заботу и о себе, и о нем.
• Помните, что ваши потребности могут быть удовлетворены, не нарушая границы другого человека

Разумеется, человек может выбрать принятие ответственности за возникновение у другого тех или иных эмоций, но реакция другого в итоге зависит только от него. То, что происходит вокруг – это одно, а то, как человек реагирует на это – его выбор, его восприятия происходящего. Дайте другому возможность выбрать.